mushu

Så här på sista dagen innan hemresa var det mycket röja.... 

Men då min dator är på upphällningen så måste jag bara få föreviga dessa foto så jag kan minnas dem till sommaren.....



Vi har tidigare i veckan varit ute och värmt upp Lynx skotern och i dag fick vi ta ut Polarisen också.



Carl kör så snön fyker!!!!



Visst är det skoj.



Sätter in några foto så man minns hur Klövsjö ser ut i vinterskrud



Klövsjö kyrka



Foto över Klövsjö



Foto över klövsjön med bergen i bakgrunden



Landcruiser 100 i vinterskrud....



Lilla Sibirien, ja Sara har döpt den.



Visst är det trevligt med snö på taken



Har en Cresent 495 båt med Jonson 50hr motor, nysydda galondyner i mörkblått med fint kapell är någon sugen? 35000kr



Marie i full fart med Narnia på X-boxen



Medan Carl slappar.

På måndag är det slut på de lata dagarna då börjar skolorna igen

Marie och jag får röja på SBV Autocenter AB

Håkan hade druckit hårt i sitt liv.
Han hade varit på en hälsoundersökning vid hälsocentralen.
- Nå, vad sa läkaren om dig Håkan?
- Att det för min del var slut med konjak och whisky.
- Brännvin också?
- Nä, det tordes jag inte fråga, för då hade han väl förbjudit det med.

----
Berra och Jocke var på ett mycket blött partaj. Berra började söka sig hemåt något före Jocke. Han tog vägen över kyrkogården och i mörkret lyckades han naturligtvis drulla ner i en nygrävd grav. Där somnade han strax på granrisbädden.
Jocke passerade en timme senare och fick då höra underliga ljud från en öppen grav. Han vinglade dit, fick se en varelse röra sig i mörkret därnere och de darrande orden:
- Brr, vad jag fryser..
Jocke stirrade fånigt på fenomenet och sa sen:
- Tacka sjutton för att du fryser. Du har ju sparkat av dig all jorden

------

En bondgubbe åkte in till Stockholm & gick på bordell. Föreståndarinnan frågade om han hade några särskilde önskemål.
-Jo, sa bonden, jag skulle vilja nulla en tös med syfilis!
-Va
Jo, han envisades, & till fick han adressen till en flicka som hade varit tvungen att ta tjänstledigt just på grund av syfilis. Först ville hon inte betjäna bonden, men sedan han tjatat en stund gav hon med sig. Efteråt frågade hon:
-Men varför vill du så gärna ha syfilis?
-Jo, svarade han så fort ja kommer hem, så ska ja ta & knulla våran piga. För ja vet, att hennes fästman, han har ihopét med taxeringsintendentens kärring- & det e den jävla taxeringsintendenten som ja vill åt!

Ute är det -14 grader så nu gäller det att inte svetta sig fördärvad nu när vi städar och packar.
Marie far runt i sin morgonrock och röjer, det är bara en tidsfråga innan man får en kommenar att sätta fart!!!!!

Vill gratulera Mats Magnusson till vildsvinsjakten mycket action i Örkelljunga förstår jag.

I morgon drar vi söder över, skall se om man kan fika i Jönköping om Annie är hemma, vi får passa på då hon verkar vara på flyttande fot ideligen (snart boende i Skurup), nästa plats blir väl aldrig på väg till något titta inom plats.

Skall se om vi hinner ta en runda med skotern innan vi åker hem.

Ps. Mats spar några svin till mig.......

Kvinnor är som vin, dom bra blir bara bättre med åren, dom dåliga blir bara gamla och bittra....

-----

Det gifta paret var ute och gjorde i ordning trädgården inför sommaren. Maken rengjorde grillen och frun stod med huvudet nere i blomrabatten. Mannen säger till sin fru: "Din ända är nästan lika bred som grillen!"
Frun säger ingenting utan ignorerar hans kommentar.
Lite senare tar maken måttbandet och mäter grillen. Sen går han och ställer sig bakom frun, mäter hennes ända och utropar: "Jösses, den ÄR lika bred som grillen!" Frun fortsätter att ignorera hans uttalanden.
Senare samma kväll, när paret hade gått och lagt sig, känner mannen hur andan faller på och han lägger sig närmare frun och börjar krama henne. Kvinnan tittar trött på honom och säger lugnt: "Om du tror att jag tänker sätta igång grillen för en liten prinskorv så tror du fel."

-----

Anders hustru hade varit försvunnen en tid och han var på polisstationen för att göra en polisanmälan.

"Kan ni beskriva er hustrus utseende", frågade polisen

"Hon är cirka 1.70 lång, väger 102 kilo, har grått hår, är hjulbent och skelar på vänster öga."

Polisen tittade på Anders och sade: "Ni har en jäkla tur. Vi är underbemannade och lär inte hitta er hustru på ett bra tag."

 

Sitter i stugan och tittar på Mas-Jävlar inte helt utan att man ser vissa drag från byn en helt otrolig film har ni inte sett den så gör det!!!!

Största som hänt i fjor var varg jakten och året dessför innan var det björnen som slog ihjäl en i grannbyn.
Fyfan här händer nåt heeela tiiden.

Vad blir en same-bo när han fyller 50?


Har läst att jag troligen lider av någon form av dator damp enligt Herr Bengt Siggehulk, har också läst i min dotters blogg att jag liknar Bengt Siggehulk då hon även kallar mig för Hulken.....
 
Livet är märkligt, ena dagen vill man knappt gå gå till jobbet pga sin kollega, nästa dag går man dit som helt egen jobbar som faa..n och alla hjulen snurrar.
Sen säljer man hälften och åker till Jämtland, tror att jag pratat med nya kollegan minst 10 gånger dagligen och hjulen rullar ännu fortar då han sålt 4 bilar under mellandagarna och han skall inte börja jobba förren på måndag den 11/1.

Hur kommer 2010 att bli??????

Ska bli ett intressant år.



Svar:- En 50-lapp!!!!!!!

---

Har vad min dotter blivet beskyld för att ha torr humor.....så varför inte.

Varför har tomten aldrig könssjukdomar?

han har sin renhjord......

-----

Har hört att de skall öppna restaurang på månen.
Schysst käk men ingen atmosfär

----

Kalle mötte Pelle på sjuhuset. Pelle går bredbent och grimascherar av smärta.

- Men, säger Kalle, vad har du gjort?
- Jag har kastrerat mig mot den där svinainfluensan. Och jävlar vad ont det gjorde när de tog bort kulorna!
- Kasterat, säger Kalle, du menar väl vaccinerat?
- Jävlar! Det var ju så det hette! 

------

När Jane träffade Tarzan så uppstod kärlek och lust omedelbart.

Jane frågade Tarzan hur han brukade lösa " sexbiten " i djungeln.

- Tarzan vet inte sex, blev svaret.

Jane förklarade.

- Aah , det! Tarzan göra med hål i träd (därav namnet juckapalm )!

Jane förklarade att nu var det slut med det och klädde av sig, lade sig på golvet och pekade på stället där Tarzan skulle göra "det" i fortsättningen.

Tarzan tog av sig höftskynket och såg minst sagt ut att vara redo för den nya övningen. Plötsligt tog han ett steg framåt och sparkade Jane rätt i härligheten!

Efter att hon rullat runt på golvet i ett par minuter och lärt Tarzan alla ord, som man inte behöver kunna, väste hon mellan sammanbitna tänder:

- Varför i helvete gjorde du så där?

- Tarzan bara kolla, inga getingar!

  

Jo.. Carl har klagat på att jag inte spelat tv spel med honom tidigare, nu efter 5 timmar spelande föreslog han att vi skulle sluta.
Om alla rymdgubbar som vi skjutit ner under dessa 5 timmar vore vildsvin skulle vi inte ha några kvar.
Så klaga inte på jägarna de måste öva mycket än om de skall klara ett angrepp från rymdvarelser.

Vi har ju genom åren drabbats av några sådanadära rymdgubbar och rymdkärringar hur skall man annars förklara Lars Olhly och Mona Sahlin????

Missförstå mig rätt jag menar inte att vi skall skjuta ner dem, kanske "skära"(& hammare) in på "Toblerone" kontot kanske...

Efter en fruktansvärt slö morgon, jag tror vi steg upp vid 10 tiden, solen hade just gått upp när frukosten var avdukad var solen på väg ner, snacka om korta soldagar.

Det kalla vädret som de hotat med uteblev i Klövsjö här var -23 precis som tidigare, så de där -40 slapp vi, men det är tyvärr alldeles för kallt för skoteråkning och skidåkning, va--faaan vi är skåningar och inga fakirer.
 
Imorgon måste vi ta oss samman och göra något...kanske.



Iband undrar man hur man orkade mecka ihop en protyp för så få tävlingar som ordnas i tial?



När CHALLENGE skapar så många fler tävlingstillfällen.

Nu börjar man bli sugen på att komma hem och bygga vidare på bilen så man kan vara med och köra när våren kommer, sen kommer sommaren det är nästan så man glömmer att det är -23......

En historia som påminner om debatten om legitimation i SORKS forum.

-------

Hur vet man att grannen har tjejmiddag?




------

Ett gäng spermier har legat i hårdträning länge för att bli snabbast och starkast när de skall simma det stora loppet. Så när dagen väl är framme armbågar de sig längst fram och gör sig redo. Och plötsligt är de iväg och simmar det fortaste de kan! Men fastän de simmar ifrån alla andra med stor marginal står ändå några konstiga spermier nonchalant lutade mot väggen när de kommer fram. -Vad är ni för några konstiga spermier, och hur kom ni hit så fort? frågade den första och starkaste spermien. Den konstiga spermien svarar: - Vi är inte spermier, vi är tandtroll.

Efter ett musikaliskt genombrott eller sammanbrott från Carl och undertecknad väckte vi kära hustrun  i morse, med presenter och framdukad frukost med ljus på bordet.
Då Marie har födelsedag har det fallet sig så de sista åren att vi är i stugan i Klövsjö så också i år.
Däremot brukar barnen vara med men med ålder och förstånd?? vill de inte längre följa med hit upp så i år är det endast Carl som är med.

I dag har vi hamstrat mat och tagit in ved för några dagar då de lovat vargavinter.
Tidigare i dag var vi i Svenstavik -27 grader och i Klövsjö är det -18 men under morgondagen utlovas under -40 grader så det blir till att stanna inne.



Just nu har vi tre lyckats med konststycket att pressa i oss en schwarzwaldtårta för 6-8 personer.
En snabb dusch och sen skall vi till Vargen för supé, vad gör vi inte för att gynna vargen i dessa bistra jakthatar tider.

Carl har köpt in ett nytt x-box spel och jag har beställt en vedlår av Ers-Kurt.

Annars har det inte varit så mycket av offroadäventyr då snön här uppe faller lodrätt och inte vågrätt som i Skåne, så den stora utmaningen här uppe är att få igång bilen på grund av kylan....

Här händer inte mycket och jag kräver inte så mycket, bjudit på två bilar i dag varav en av dessa levereras till oss på SBV Autocenter AB under nästa vecka så nu har vi ett stort sortiment på transportbilar.

Vad gör man inte för att få nya kollegan Fredrik varm i kläderna???

Om ni läser min blogg skriv gärna en komentar kul at se vem son tittar in..

 

En suzuki stannar vid ett rödljus, det ligger en hög med bajs i filen intill.
Bajset frågar suzuki:
- "Vad är du"
- "Jag är en bil", svarar suzukin.
- "Om du är en bil så är jag en Schwarzwaldtårta"

Jag lovar det var inte lätt att hitta en historia om en  Schwarzwaldtårta.

-------

En mor stod i köket och kunde höra hur hennes son lekte med sin tågbana inne i vardagsrummet. Hon hörde honom säga:
-Så har vi kommit till Malmö Central. Alla ni lata rövhål som ska av, se till att det går jävligt snabbt SÅ VI KAN KOMMA VIDARE!!!
Mamman blev chockad över vad hon hörde, och skyndade sig in till sonen. Vi använder verkligen inte sådant språk i detta hus! Gå upp på ditt rum och bli där i två timmar. Om du kan prata ordentligt när de två timmarna gått, kan du komma ner och leka med din tågbana igen. Efter två timmar kommer pojken ner igen, och sätter sig för att åter leka med tåget. Från köket hör mamman honom säga:
-Till alla passagerare som nu stiger av vill jag säga tack för denna resa. Vänligen se till så att ni har alla era tillhörigheter med er. Jag vill samtidigt önska våra nya resenärer välkomna ombord. Vi kommer att göra vårt yttersta för att göra denna resa så behaglig som möjligt.
Mamman ler stolt, och sonen fortsätter ...
-OCH OM NÅGON AV ER IDIOTER ÄR SURA ÖVER ATT VI ÄR TVÅ TIMMAR FÖRSENADE, KAN NI GÅ UT OCH PRATA MED DEN FETA KÄRRINGEN I KÖKET!

----------


Syster till sin lillebror.
- vad äter du på??
- mojot!!

-varför låter det inget??
-jutten!!

-------

Jag hörde att du ska flytta till gävle! För att de behöver en bock som ingen tänder på!!

Denna historia får jag väl tillägna mannen som skickade den hemska bilden på  kalkonen innan jul....

Efter att familjen Olsson åter styrt kosan mot Blåningsmåla efter diverse bekymmer med sin bil är vi ensamma i stugan Marie, Carl och jag.
Vad vi skall göra en helvecka till???? ingenting!!! kanske....
Nu sitter vi och slöar vi har inte ens orkat starta tv,en.

Ute är det sådär 5-6 minus grader och beckmörkt och tyst, man reser sig slänger på en ny ved klabb på brasan och slö lysnar på någt dansbansprogram på radion.

Är det inte fantastiskt vad lite kroppen kräver så här efter jul och nyår.......

---

Gammal kärlek kostar alltid.

* Man ska inte kasta spjut i radhus.

* Övning ger träning.

* Som man raggar får man ligga. 

* Det man inte minns har inte hänt. 

-------

¨
Du vet att du är svensk om du:

alltid hävdar att "det viktigaste är inte att vinna, utan att delta".  

anser att Tomas Ledin = sommar. 

får för dig att äta surströmming för att åtminstone ha provat på det. 

tycker att det är lite smålustigt när du säger ”Det finns inget dåligt väder - bara dåliga kläder.” 

gillar att diskutera huruvida ordet "kex" skall uttalas "tjeks" eller "keks". 

envist hävdar att Staffan Westerbergs "Vilse i pannkakan" förstörde din barndom, trots att du knappt minns vad programmet handlade om. 

------

Lilla Elsa är på bröllop för första gången i sitt liv och frågar sin mamma varför bruden är klädd i vitt.

”Jo, förstår du lilla Elsa, det är för att det är den lyckligaste dagen i hennes liv!”

Elsa funderar en stund och säger sedan: ”Men varför är då brudgummen klädd helt i svart?”

---

Jag tror att 2010 talet kommer att bli ett problem årtionde för oss lite äldre män.
Fruarna kommer att kräva ojämlikhet och barnen följer mödrarna!!!!
Vart är vi på väg????

Här sitter ungarna i de soffor som vi män förr kunde vila middag i och vad gör då mödrarna????

Joo de sitter i den andra soffan och man kan riktigt se hur de njuter av sin nya tillvaro och ser ni!!!
De har till och med tagit våra långkalsonger!!!



Medan Stefan får stå vid spisen och ni!! jag hann precis ta detta fotot innan det var dax för mig att duka fram.....

Och i dag har vi fått se detta problem kulminera i att Marie inte fick på sig sina slalompjäxor pga, för gott levende eller???
Efter mycket om och men så fick skidshopen satt skorna i ungnen och värmt upp dem så att de expanderade så de gick på och vi kunde ge oss av ut i backen.

 

Ett fotobevis på att vi kom ut till sist.




Det blev två runder i backen sen var det för kallt -19 grader så hem och dricka varmchoklad.

---

En långtraderchaufför satt på ett vägcafé och fikade. In kom tre motorcykelkillar. De gick fram till honom. En fimpade sin cigarett i hans kaffe. En annan hällde ut ketchup på hans wienerbröd. Den tredje började strö socker i hans hår. Han reste sig därför och gick.
De tre MC-killarna beställde fika av servitrisen och när hon kom med den sa en av dem till henne:
”Den där chauffören hade ingen humor”.
”Nej” svarade hon: ”Och han kunde inte köra långtradare heller. När han körde ut härifrån backade han över och mosade tre motorcyklar.”

-----

Det var Göran Persson som var i USA och besökte Clinton. Persson blev så fruktansvärt imponerad av skickligheten hos Clintons personal så han frågade Ted Baker hur presidenten bar sig åt för att anställa så duktig personal.
Ted Baker berättade att Clinton brukade kalla in den som skulle anställas till det ovala rummet och där ställde han frågan: ”Vem är din fars son och dina barns far?” När Ted blev inkallad fick han denna fråga och han svarade naturligtvis ”det är ju jag” och så fick han jobbet. Göran Persson blev mycket imponerad och när han satt på flyget hem bestämde han sig för att pröva detta på sina medarbetare hemma.
När Persson kommit tillbaka till regeringskansliet kallade han till sig
Tage G Pettersson och ställde frågan: ”Vem är din fars son och dina barns far?” Tage G Pettersson tvekade ett tag, sedan frågade han om han fick tänka lite på frågan och det var O.K. för Persson.
Tage G Pettersson går ut i korridoren och där möter han Carl Bildt. Han stoppar Bildt och ställer samma fråga till honom. Bildt svarar ”det är ju jag”. Tage G Pettersson tackar för svaret och skyndar sig in till Persson och säger: ”Nu vet jag svaret på din fråga, det är Carl Bildt”. Persson skakar förtvivlat på huvudet och säger: ”Det är helt fel, det är ju Ted Baker......”

-----

På en norsk TV-show:

 

Och nu är det dags för veckans tävling!
Vad är det som är brunt, stort och finns i skogen?
Skicka svaret till oss och märk kuvertet "Älg".

-----

- Vad heter det när man ligger på varandra sa den lille gossen fundersamt.
Skolfröken andades djupt och försökte reda ut begreppet med blommor och bin. Men gossen verkade måttligt intresserad.
Nästa dag kom han till skolan mycket nöjd.
- Nu har jag tagit reda på vad det heter. Det är våningssäng!

Sitter i soffan totalt slut efter ett riktigt tufft race med xboxen mot Stefan Olsson, till barnens stora förtvivlan, ska ni köra heeeela kvällen?????  

Nä nu skall vi berätta om nyår först.


 

Ett riktigt trevlig nyår med god mat och trevligt sällskap

Stefan med skumpan som ni ser så var det inte välkommstdrinken, syns på Stefans koncentrerade blick.

 

Och här har vi helan och halvan med laxförrätten



Så här såg det ut i Klövsjö vid 12,00 i natt -8 och snö mysigt.



I dag åkte vi till nya stugan med skotern för pulka race, Carl sitter i pulkan klar för race.



Här kommer Stefan i full fart och publiken gör vågen.



Här står publiken och ler i kapp utanför timmerstugan.



Nu är Loffe trött så det är dax att åka till gamla stugan igen och spela tv-spel.

---

En hippie kliver på en buss och får syn på en söt nunna.
Han sätter sig bredvid henne och frågar "Vill du ha sex med mig?"
"Nej" svarar hon, "jag är gift med Gud", sedan reser hon sig och
kliver av vid nästa busshållplats.
Då säger busschauffören, som råkat höra hela konversationen "Jag
vet hur du kan göra för att få ha sex med nunnan."
"Jaså? Och..?" säger hippien.
"Hon åker till kyrkogården varje tisdagsnatt vid midnatt för att be,
så allt du behöver göra är att klä dig i en rock med luva, strö
lite glitter i skägget och dyka upp på kyrkogården och påstå att du
är Gud"
Hippien bestämmer sig för att göra ett försök och dyker upp på
kyrkogården på tisdagsnatten, klädd som chauffören föreslagit.
"Jag är Gud" presenterar han sig för nunnan samtidigt som han håller
huvan långt ned över sitt ansikte. "Ha sex med mig!"
Nunnan går med på det hela utan att ifrågasätta, men ber honom att
enbart hålla sig till analsex eftersom hon absolut inte vill förlora
sin oskuld.
"Gud" håller med nunnan och skrider sedan snabbt till verket. När
han är färdig hoppar han upp och sliter av sig huvan.
"Ha ha!!" ropar han. "Jag är hippien!"
"Ha ha!!" ropar nunnan. Jag är busschauffören!"

-----
En ryss, en amerikan och en svensk satt på en bar. Det fick syn på en man som liknade Jesus och gick över och frågade honom:
-Är Du verkligen Jesus.
Ja svarade Jesus.
-Oh snälla! sa ryssen - hjälp mig att bli kvitt min ryggvärk. Jesus lade handen över rygggen och strök honom över det onda och ryssen pustade ut, inget ryggont längre!
-Oh snälla sa amerikanen, jag har ständig huvudvärk - hjälp mig snälla Jesus.
-Ja då sa Jesus och smekte honom över pannan - vips var huvudvärken borta.
Därefter vände sig Jesus till svensken och undrade vad han kunde hjälpa honom med varpå svensken svarade:
-För helvete - rör mig inte - jag är sjukskriven!!!!!!